Клянусь Богом, если вы когда-нибудь захотите увидеть коллапс общества в реальном времени, просто отправляйтесь на стадионный боксерский поединок в Великобритании.
Вот, например, вчерашний вечер на стадионе Тоттенхэм Хотспур? Это был чистой воды человеческий зверинец. Можно подумать, что идешь на крупное боксерское событие, но нет – добро пожаловать на главный британский фрик-парад: состояние настолько под кайфом от кокса, что ты воображаешь себя Тони Монтаной в куртке Stone Island за 900 фунтов, которую тебе купила мама в рассрочку через Klarna.
Во-первых, может кто-нибудь объяснить, почему британские девушки одеваются так, будто сбежали из низкобюджетного Netflix-документального фильма о работницах секс-индустрии, каждый раз, когда идет боксерский вечер? Серьезно – фальшивый загар, фальшивые ресницы, фальшивые дизайнерские сумки и платья настолько обтягивающие, что можно буквально увидеть, что они ели на обед. Они лавируют между лужами мочи и рвоты на каблуках, в которых явно не умеют ходить. Это что, какая-то национальная традиция? “Эй, Бекки, мы на бокс идем, не забудь свой наряд для панели!”
Во-вторых, там буквально нечего видеть. Я был примерно в 40 ярдах от ринга, и все, что я получил за свои деньги, – идеальный вид на затылок какого-то идиота, размахивающего пинтой, будто он на Гластонбери. Я не видел ни одного удара. Я даже не мог отличить, какой силуэт был Юбэнк, а какой – Бенн. С таким же успехом там могли драться два манекена на другом конце парковки. Серьезно, картинка с DAZN на треснувшем iPad была бы четче.
А парни? О Боже, эти парни. Каждый второй – Киран или Каллум, ведущий себя как ветеран “Хулиганов Зеленой улицы”, выпячивающий грудь, с соплями из-за кокса, ищущий повод ударить кого-то головой за пролитую пинту. Абсолютно в хлам пьяные, прыгают, как заведенные игрушки, пытаются затеять драку с мусорками, стюардами, друг с другом – да с чем угодно. Каждое второе слово – “бро” или “братан”, каждое третье – невнятная угроза, которую никто в трезвом уме не решился бы привести в исполнение. Настоящие чемпионы. Просто отморозки.
А потом снова девушки, простите, но девушки… Боже мой. Я видел толпы, одетые лучше, чем у круглосуточной шаурмичной “3 по цене 1” в 4 утра. Я не знаю, кто им сказал, что одеваться как статистки из “Love Island”, которых выгнали с шоу, – это хорошая идея для боксерского мероприятия, но вот мы здесь – фальшивый загар тает под огнями стадиона, тушь течет, туфли в руках уже к 10 вечера, они ходят босиком по липкому (моча и рвота) полу и орут друг на друга из-за какого-то парня в обтягивающей футболке Moschino, который даже свое отражение ударить не может.
Честно говоря, атмосфера была такая, будто у толпы хулиганов забрали футбольный мяч, дали им кокса на 200 фунтов и сказали, что теперь они главное событие. В какой-то момент у палатки с хот-догами чуть не начался полномасштабный бунт, и, честно говоря, это было бы интереснее, чем сами бои… Которых, повторюсь, я вообще не видел. Ноль. Ничего. Просто куча пьяных голов, вытягивающих шеи, уставившись на гигантские расплывчатые экраны и делая вид, что они понимают, что, черт возьми, происходит.
Стадионные бои должны прекратиться. Стадионные бои – это дерьмо. Ты платишь сотни, чтобы ничего не видеть, окруженный пьяными клоунами под кайфом, косплеящими футбольных хулиганов 90-х, а уходишь с головной болью, грязными кроссовками и серьезными мыслями о том, что пора пересмотреть свои жизненные выборы.
В следующий раз? Я останусь дома с пачкой чипсов, упаковкой пива и 4K телевизором.
Никаких луж мочи, никаких обдолбанных Кевинов, орущих “Заряди ему, братан”, никакого сожаления. Просто бой. Представьте себе.
Артемий Сножин